Jokes

Friday, March 24, 2006

Kodok, Kura Kura, dan Kaki Seribu

Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok..terus satunya lagi uler kaki seribu. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an. So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2.

Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain... si kodok berkata : "Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem banget nih.."

Kura2:"iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu beli aje deh 'Dok..warungnya deket khan..!

Kodok:"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.."

Kura2:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat. kalo elu khan bias cepet..!!"

Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu donk!!..lagian kalo soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue..kakinya aja ada seribu!!!"

Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu.."

Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."

Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja..buruan.."

Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok.

Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga...10 menit..20 menit...satu jam...dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.

Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"

Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"

Kodok: "ayuk deh..!"

Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu.

Kura2: "Nah ni dia..!"

Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya. mulut gue udah asem banget nih..?!"

Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"

Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?

Uler K.1000: "Yeeeeeeeee..elu nggak liat nih...gue lagi PAKE SEPATU!!!

Therapy Agar Umur Panjang

Studi yang dimuat di New England Journal of Medicine mengatakan bahwa menatap buah dada yang seksi selama 10 menit bisa disamakan dengan latihan aerobik selama 30 menit. Penelitian dilakukan oleh Dr. Karen Bouncer dan koleganya di tiga rumah sakit di Frankfurt, Jerman, yang melibatkan 200 lelaki.

Seratus orang disuruh melihat payudara secara teratur setiap hari, sebaliknya seratus lelaki lainnya justru dilarang untuk melihatnya. Studi dilakukan selama lima tahun dan hasilnya menunjukkan kelompok pengintip dada perempuan mempunyai tekanan darah lebih rendah,denyut nadi lebih lambat saat istirahat, dan mengalami gangguan pembuluh darah jantung lebih rendah.

"Kenikmatan seksual memacu denyut jantung dan memperlancar sirkulasi darah,"
kata Dr. Bouncer.
"Kami percaya jika lelaki memandang dada ukuran 'cup D' secara teratur,mereka akan hidup lebih panjang empat atau lima tahun."

Dia menganjurkan kaum lelaki, terutama usia di atas 30 tahun, untuk menonton acara TV seperti Baywatch dan majalah-majalah panas seperti Playboy,yang menampilkan perempuan-perempuan berdada besar. Para peneliti juga mencatat nama-nama selebritis berdada seksi yang dianggap bisa menyehatkan' lelaki,diantaranya Dolly Parton, Heather Locklear, Anna Nicole Smith, dan Demi Moore.
Kalau selebritis Indonesia, siapa ya kira-kira?
Jadi dianjurkan untuk para lelaki harus mengikuti terapi ini secara teratur antara lain :

Dirumah :
Harus suka me-lihat2 payudara isteri, kalau isteri ogah coba ke belakang lihat2 payudara pembantu (usahakan cari pembantu yg payudaranya gede,ini semata2 utk terapi umur panjang saja). Alternative lainnya, berlangganan majalah Playboy atau sering nonton Blue Film.

Di Kantor :
Usahakan bergaul dengan teman cewek yg punya payudara gede atau sesuai dengan selera masing2. Coba curi2 pandangan utk melihat payudara tsb selama 10 menit saja. Alangkah baiknya kalo punya temen cewek yg bisa memback-up terapi ini dengan kata lain dapat memperlihatkan payudaranya hanya selama 10 menit saja setiap harinya.

Di Jalanan :
Mata boleh jelalatan untuk me-lihat2 payudara perempuan di halte, di bus atau dimana saja, tapi hati2 kalau lagi mengendarai mobil jangan sampai tubrukan.

Di Cafe, Restoran atau Karaoke :
Usahakan untuk mendapatkan Ladies Companion yang sesuai dengan selera
yang mana se-mata2 untuk terapi, bukan utk selingkuh.

Untuk sang isteri :
Harus 100 % mem back-up suami untuk terapi umur panjang ini, kalau nggak harus sudah siap pula untuk jadi janda di tinggal mati suami.

Good Luck, selamat mencoba Terapi Millenium ini semoga bermanfaat dan panjang umur.

Tidak..... Terima Kasih !!!

Suatu hari, Thomas bergabung dalam komunitas kaum telanjang exclusive (nudist). Di hari pertamanya, ia melepaskan seluruh pakaiannya dan mulai melihat2 sekitar.
Dia berpapasan dengan seorang wanita pirang yang cantik (telanjang tentunya) dan Thomas langsung saja mengalami ereksi. Sang wanita memperhatikannya dan mendatanginya sambil tersenyum manis dan berkata : "Apakah anda memanggil saya?"
Thomas menjawab "Tidak.... Apa maksud anda?"
Lalu dijawab "Anda pasti anggota baru di sini. biar kujelaskan. Adalah peraturan di sini yang menetapkan bahwa jika saya dapat membuat anda ereksi, itu menandakan anda memanggil saya..."
Sambil tersenyum, si pirang menariknya ke pinggir kolam renang, berbaring di atas handuk, menarik Thomas ke arahnya dan dengan senang hati membiarkan Thomas menyetubuhinya.
Setelah selesai, dengan sumringah Thomas lalu melanjutkan eksplorasi terhadap fasilitas2 yang ada. Dia memasuki sauna, duduk dan tanpa sengaja dia kentut. Dalam beberapa detik, seorang pria besar, jelek, berambut gondrong dengan ereksi yang sudah keras keluar dari ruang pemanas dan menghampirinya.
Pria besar itu berkata "Apakah anda memanggil saya..?"
Thomas menjawab: "Tidak, apa maksudmu..?"
Pria itu berkata, "Anda pasti orang baru di sini, menurut peraturan, jika
kamu kentut, artinya kamu memanggilku..."
Pria besar itu lalu dgn mudahnya memutar Thomas, menunggingkannya, dan
memuaskan hasratnya terhadap Thomas.

Selesai itu Thomas segera ke ruang kantor komunitas tersebut.
Dia disambut oleh senyuman dari resepsionis yang juga bugil "Ada yang dapat
saya bantu pak...?"
Thomas berkata dengan nada kesal: "Ini kunci dan kartumu aku kembalikan.
Ambil saja 50 jt uang pendaftaran !!! Aku mengundurkan diri"
Resepsionis: "Tapi pak, anda baru di sini selama beberapa jam, anda hanya
melihat sebagian kecil dari fasilitas2 kami..."

Thomas menjawab: "Dengar ya mbak.... umur saya sudah 67 tahun, saya hanya
mampu ereksi 1 kali dalam sebulan, namun di usia ini saya bisa
kentut sebanyak 15 kali sehari, jadi....TIDAK TERIMAKASIH !!!"

Teka Teki

Kenapa anak kodok suka loncat-loncat ?
Biasalah... namanya juga anak-anak. Suka iseng..

Anak apa yang paling ganteng?
Anak-anak bilang sih gue..

Kenapa celana dalam superman warnanya merah?
Soalnya yang item sudah dipake batman

Orang apa yang ditembak nggak mati?
Orang nggak kena..yeeeeeeee

Kenapa suku irian/papua memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lemper

Kenapa celana dalam Superman yg diluar warnanya merah?
Supaya matching sama sepatunya

Kenapa Superman bajunya berlambang huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean

Perbuatan jahat apa yang dikutuk oleh setan?
Memperkosa anak setan

Binatang apa yang paling bodoh?
Kebo geger otak...........udah kebo geger otak lagi

Bulat, panjang, hitam, ditengah paha, apa hayo?
Tiang listrik dipanjat orang

Ada seorang kakek dan seekor sapi mau nyarter sebuah truk, si kakek
berani bayar mahal, tetapi, sopir truk tetap nggak mau nganter, kenapa?
Karena sapinya mau duduk di depan

Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik "selamat pagi pak"
Sekretaris seksi "sudah pagi pak"

Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

Majalah apa yang paling mahal?
Bobo ama Gadis

Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"

Lubang apa yang bikin sehat?
Lubangun pagi-pagi, telus olahlaga pasti sehat deh...

Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang dimana-mana

Apa persamaan Michael Jordan dengan Michael Jackson?
Sama-sama kagak kenal gue

Ibu didik punya anak 4. Si sulung namanya Subhan, kedua namanya Erni,
ketiga namanya Yanto, yang terakhir siapa coba?
Yang jelas bukan Didik. Itukan nama suaminye

Kenapa kucing kalo beol ditutupin?
Soalnya kalo dibiarin, entar elo ambil

Kenapa batman bersayap?
Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping.........

Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

Kebo apa yang bikin orang capek?
Kebogor jalan kaki

Apa perbedaan Kucing sama laki-laki?
Kalau Kucing dielus-elus pasti tidur. Kalau Laki-laki dielus-elus
yah jadi 'bangun'

Banjir apa yang cuma sedengkul, tapi bisa bikin tenggelam semua orang
dan gedung2 bertingkat?
Banjir sedengkulnya patung liberty

Mobil apa yang ada di atas pohon?
Mobil-ang daun, mobil-ang ranting, mobil-ang dahan, terserah elu
deh.....

Kenapa ayam kalo tidur biasanya kakinya diangkat satu?
Karena kalo diangkat semua jatuh

Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu noleh kebelakang?
Soalnya nggak punya kaca spion

Kalo di liat dari jauh ada dua, tapi kalo dari deket cuman satu?
Salah liat kali loe

Apa yang menyebabkan Jakarta sering kebanjiran?
Air ...emangnya apa

Nenek apa yang jalannya loncat?
Nenek nya kodok, Nenek nya kanguru, Nenek nya kelinci.....

Kalo aku punya pisang 10 trus elo minta 3 sisanya berapa?
Tetep 10, soalnya elo enggak gue kasih

Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

Kenapa kuda delman pakai kacamata yang cuma bisa melihat ke arah
depan?
Supaya nggak melihat kusirnya waktu dibayar penumpang, nanti minta
bagian lagi

Bila gajah jadi ayam, lalu singa jadi ayam, dan kambing jadi ayam.
Maka ayam menjadi apa?
Ayam jadi banyak

Lampu apa yang kalau dipecahin keluar orangnya?
Lampu tetangga. coba elo pecahin, kan keluar orangnya

Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah?
Orang botak

Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berenti?
Karena di remmm

Kera apa yang bisa menyiarkan berita?
Kerabat kerja TVRI

Kenapa rokok kalo dibakar rasanya asyik buat perokok?
Soalnya kalo direbus nggak enak........

Kenapa diperlukan minimal 3 anak pramuka siaga buat nyebrangin
seorang nenek-nenek?
Karena nenek-nenek itu engga mau nyebrang....

mengapa tuyul kerjanya nyolong duit?
sebab kalau nyolong motor dia takut dibakar massa kalau
ketahuan, lagian dia nggak bisa naik motor.

Kenapa Superman poni keritingnya cuman satu?
Kalau banyak namanya supermi

mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
sebab bikinan jepang kalau bikinan arab mereknya "yamahmud".

Kenapa ayam jantan selesai kawin selalu mematuk kepala ayam
betina?
Biar dia lupa siapa yang udah ngawinin dia

Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat

Apa yang terjadi jika Graham Bell tidak menciptakan telpon?
Perjalanan
anda tidak akan terganggu oleh galian Telkom

Mengapa air laut asin?
Karena ikannya pada keringetan dikejar-kejar nelayan

Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa?

Hewan apa yang paling nggak sopan?
Kutu. Soalnya nginjak-nginjak kepala

Hewan apa yg paling panjang?
Ular ngantre beras

Tahukah Nyonya Cara Bercinta ???

Ini cerita di sebuah peternakan.

Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya, "Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?"
Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama.
Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi.

Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya. Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi.

Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan.
Si tamu kembali bertanya, "Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?"
"Tentu saja, kenapa anda menanyakannya?" si nyonya balik bertanya.
"Baguslah," kata si tamu. "Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan
beritahu dia untuk menjauhi istri saya."

Penipu....!

Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan.

"Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim.

Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"

"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan
tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"

"Bajingannnnn!!!" teriak pengunjung yang tadi.

"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.
"Selanjutnya,saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.

"Keparatttt!!!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.

Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan Kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"

"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"

Kamu Bohong !!!

Seorang bos di sebuah perusahaan melakukan perselingkuhan dengan
sekretarisnya. Karena nafsu sudah di ubun-ubun,pagi itu mereka cabut dari kantor menuju rumah si sekretaris. Mereka kemudian bercinta dengan menggebu-gebu sampai akhirnya keduanya kecapaian dan tertidur pulas selama berjam-jam.

Ketika bangun, jam sudah menunjukkan pukul 8 malam. Setengah panik, si bos segera mengenakan pakaiannya. Kemudian ia menyuruh sekretarisnya untuk membawa sepatunya ke luar serta mengotorinya dengan rumput dan Lumpur di halaman.

Setelah si sekretaris melakukan perintahnya, sang bos segera mengenakan sepatu kotor tersebut dan berlari menuju rumahnya.
"Dari mana kamu?" bentak istrinya ketika si bos masuk rumah.
"Sayang, aku nggak akan bohong sama kamu. Aku berselingkuh dengan sekretarisku, kami bercinta sepanjang siang hingga sore tadi sampai kecapaian. Aku baru bangun beberapa menit yang lalu dan kemudian berlari pulang," kata si suami.

Si istri memandangi suaminya sampai akhirnya matanya tertumbuk ke sepatu yang dipakai suaminya. "Kamu bohong! Aku tahu kamu pasti keasyikan main golf lagi!!"

Vampire

Di suatu bar di negeri Vampire.... Seperti halnya manusia biasa,vampire pun ada yang kaya, ada golongan menengah, dan juga orang miskin. Malam itu ada beberapa tamu datang.....

Yang pertama : Dia dari golongan vampire kaya raya. Naik mobil mewah, jubahnya panjang terbuat dari sutra. Dan dari baunya pun dapat ditebak parfum-nya bukan sembarangan. Dia berjalan dengan pongahnya.
Sambil menggebrak meja, dia berteriak :
Vampire I : Saya minta darah segar..!!!!!!
Pelayan : Baiklah. Lima ribu dolar kontan. (Pelayan itu langsung pergi ke dalam, dan kembali sambil membopong seorang gadis. Kemudian melemparkannya kepada si vampire. Dan si vampire pun langsung menghisap darah si gadis tsb).

Yang Kedua : Dia dari vampire biasa. Pakaiannya sederhana, tapi bersih dan kelihatan bagus. Langkahnya tenang namun terlihat penuh percaya diri. Sambil tersenyum dia berbicara kepada pelayan :
Vampire II : Saya minta darah segar.
Pelayan : Baiklah. Lima ratus dolar kontan. (Pelayan itu langsung pergi ke dalam, dan kembali sambil membopong seekor domba. Kemudian melemparkannya kepada si vampire. Dan si vampire pun langsung menghisap darah si domba tsb).

Yang Ketiga : Nampaknya dia vampire yang kere'. Pakaiannya kumal, jubahnya sudah bolong-2. Badannya bau dan kurang terawat. Sambil malu-2 dia menghampiri pelayan :
Vampire III : Ada air putih??
Pelayan : Apa? Air putih??
Vampire III : Ya, tolong kalo bisa yang hangat.
Pelayan : Tapi untuk apa???
Vampire III : Nanti anda juga tahu. Saya bayar deh.
Pelayan : Baiklah, lima dolar kontan. (Pelayan itu langsung pergi ke dalam, dan kembali sambil membawa segelas air putih hangat. Kemudian memberikannya kepada si vampire. Tiba-2 si vampire memgeluarkan sesuatu dari balik jubahnya. Kemudian mencelupkannya ke dalam gelas tadi seperti teh celup, tapi tiba-2 air dalam gelas tadi berubah warna merah darah). Dengan heran pelayan tadi bertanya :
Pelayan : Apa itu? Darah celup? Darah instan??
Vampire III : Saya juga tidak tahu ini apa, tapi rasanya benar-2 rasa darah.
Pelayan : Dimana kau beli??
Vampire III : Ini saya ambil dari tempat sampah tetanggaku, dia janda dengan 2 orang anak gadis remaja.
Pelayan : ??????

Ular Paling Berbisa

"ULAR PALING BERBISA DIDUNIA"

NAMA LATIN : Ularius Kasurus
Nama Ngetop : Uler Kasur
Lokasi populasi : Seluruh Dunia
Jumlah species : Setengah Populasi Manusia

DESKRIPSI : Bermata Satu, berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies memiliki lapisan kulit ekstra, biasanya ada di daerah Asia Timur), warna Variasi dari pink (Europe) sampai Hitam (Africa, Irian, Sunda). Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat berbisa, ukuran bervariasi dari sekitar 3"-12" tergantung dari rangsangan atau sub-species.

GEJALA: Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut, mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat, dan seterusnya diikuti oleh muntah muntah untuk kemudian perut menggelembung dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan. Catatan: Tidak semua serangan berakibat Fatal.

NATURAL HABITAT: Dapat ditemukan di Kamar Tidur.

ANTIDOTE: Ada beberapa vaksin untuk Wanita, dan belum ditemukan untuk pria, karena efek bisa yang belum jelas pada pria.

CARA MENAKLUKKAN: Bila anda berhadapan dengan Ular ini, Jangan Kabur dan jangan pula ngumpet, inilah trik untuk menghadapinya. a. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap ke atas. b. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun. c. Ini akan mengakibatkan Ular itu jadi sangat Agresif dan Rapuh, sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa. d. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang dan kapan terakhir kali Ular ini menyerang. e. Setelah menyemburkan bisa, Ular kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 20 menit.

PENUTUP: Ular Kadut walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya, bila diperlakukan dengan "baik" dapat menjadi Piaraan yang menyenangkan.Terutama bagi kaum Hawa, karena ular yang ini memang suka bersarang di goa dengan kelembaban tertentu. Ular yang ini juga kalo hidup ditempat dengan ketinggian tertentu akan dapat menyimpan 'bisa'yang banyak dan akan membuat korbannya haru-biru dan menggelepar...

Anak Cerdas

Bu Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dengan seorang muridnya yang bernama Joko.
Bu Sri: "Joko, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di > kelas?"
Joko: "Saya anak cerdas, pelajaran kelas satu terlalu mudah untuk saya, bahkan saya dapat mengerjakan semua soal punya kakak saya yang dikelas tiga".
"Seharusnya saya ada dikelas tiga juga!"

Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Joko ini keruang Kepala Sekolah. Ketika si Joko menunggu di depan ruang Kepala Sekolah, Bu Sri menjelaskan pada Pak Amir, si Kepala Sekolah, mengenai kelakuan muridnya yang bernama Joko ini. Pak Amir kemudian ingin mengetahui seberapa pandai si Joko ini sehingga ia berkeinginan ditempatkan dikelas tiga, apabila ia tidak dapat menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kembali sebagai murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka orang-tuanya harus dipanggil. Bu Sri setuju.

Pak Amir: "Joko, berapa 3x3?"
Joko: "9"
Pak Amir: "Berapa 6x6?"
Joko: "36"

Kemudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dengan mata pelajaran kelas tiga SD dan semua pertanyaan tersebut dapat dijawab dengan benar oleh sang genius Joko. Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri: "Saya rasa Joko dapat langsung dipindahkan ke kelas tiga"
Bu Sri: "Pak Amir, mohon tunda dahulu keputusan ini. Saya akan memberikan beberapa pertanyaan lagi pada Joko"
Pak Amir dan Joko setuju.

Bu Sri: "Joko, apa yang dimiliki sebanyak empat buah oleh seekor sapi sedangkan saya hanya punya dua?" Dengan cepat Joko menjawab: "Kaki"

Bu Sri: "Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana saya?"
Joko: "Saku/kantong"

Bu Sri: "Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang dimulai dengan huruf 'C' dan diakhiri huruf 'T', dimana benda tersebut ber-rambut, bulat, lonjong, dan mengandung cairan berwarna putih?"
Joko: "Coconut"

Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak.....

Bu Sri: "Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras, kemudian memerah, dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?"
Joko: "Permen karet"

Bu Sri: "Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan duduk, dan anjing dengan satu kaki diangkat?"
Joko: "Jabatan tangan"

Bu Sri: " Sekarang saya akan bertanya mengenai 'Siapa saya', okay?"
Joko: "Ya, Bu Sri"

Bu Sri: "Anda memasukan tiang anda pada saya. Anda mengikat saya untuk membangkitkan saya. Saya basah sebelum anda basah. Siapa saya?"
Joko: "Tenda"

Bu Sri: "Sebuah jari memasuki saya. Anda menggerakan si jari tersebut. Pengantin pria adalah yang pertama melakukannya. Siapa saya?"
Joko: "Cincin Kawin"

Bu Sri: "Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya sakit, cairan menetes. Siapa saya?"
Joko: "Hidung"

Bu Sri: "Saya mempunyai pentungan keras. Ujungku dapat menembus. Siapa saya?" > Joko: "Panah"

Bu Sri: Saya test anda dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan sebuah kata yang dimulai dengan huruf 'F' dan diakhiri huruf 'K' yang dapat memberikan kenikmatan?"
Joko: "Firetruck"

Pak Amir langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai Joko lebih lanjut sambil berkata : "Bu Sri, taruh Joko dikelas lima. Dia lebih pandai dari saya dimana jawaban saya untuk sepuluh pertanyaan terakhir tidak ada yang benar" ????????????

Enaknya Jadi Laki Laki

KO = Kata Orang

Meja kerja laki - laki berantakan
KO : Dia memang pekerja keras

Meja kerja perempuan berantakan
KO : Cewek apaan tuh? Ngerapiin meja meja aja nggak becus. . .

Laki - laki bekerja menikah
KO : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena hidupnya bakalan lebih
teratur

Perempuan bekerja menikah
KO : Deeuuuuuu . . . paling entar habis hamil juga keluar dia. . .

Laki - laki ngobrol saat jam kerja
KO : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch

Perempuan ngobrol pada saat jam kerja
KO : Dasar tukang ngerumpi !!!

Laki - laki nggak ada di meja kerja
KO : Sedang tugas luar

Perempuan nggak ada di meja kerja
KO : Jangan2 ngeluyur ke mall

Laki - laki keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang pintar cari prospek dia

Perempuan keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang perempuan nggak bisa dipercaya

Foto keluarga di meja laki - laki
KO : Hem. . . bapak teladan & setia

Foto keluarga di meja perempuan
KO : Ah. . . dia sich emang mentingin keluarga dari pada kerjaan. . .

Laki - laki nongkrong di depan komputer
KO : Memang klo ide sedang datang suka lupa waktu

Perempuan nongkrong di depan komputer
KO : Wah. . . kayak laki - laki aja. . .

Laki - laki selingkuh
KO : Memang kodratnya. . .

Perempuan selingkuh
KO : Idiiiiiihhhh amit - amit. . .

Laki - laki bujang usia tiga lima
KO : Matang

Perempuan bujang usia tiga lima
KO : Perawan tua. . .

Laki - laki banyak temen lawan jenis
KO : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan

Perempuan banyak teman lawan jenis
KO : Piala bergilir. . .

Laki - laki dapet promosi jabatan
KO : Emang klo prestasi bagus rejeki nggak kemana

Perempuan dapat promosi jabatan
KO : Ssssttt. . . Bos ada mau. . .

Laki - laki kepala botak
KO : Lambang bonafide and matang

Perempuan kepala botak
KO : . . . . baru kena tipes. . .

Kenyataan Pahit Bagi Cowok Jelek

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek2 bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek2 bilang: ih kuper

kalo cowok ganteng jomblo
cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek2 bilang: udah jelaslah kagak laku

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek2 bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek2 bilang: pantes, tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman
cewek2 bilang: wuih jantan ya, kayak di pelem2
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman
cewek2 bilang: pasti premannya temennya dia

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek2 bilang: klop...serasi banget
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek2 bilang: pasti maen dukun

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek2 bilang: jangan sedih, kan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek2 bilang:...(terdiam, tapi jarinya menunjuk dari atas ke bawah)

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek2 bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek2 bilang: perasaannya halus, penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek2 bilang: emang masih sodara kali?!

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek2 bilang: keren luar dalem...
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek2 bilang: mas majikannya mana?

kalo cowok ganteng males difoto
cewek2 bilang: pasti takut fotonya disebarin
kalo cowok jelek males difoto
cewek2 bilang: gak tega liat hasil cetakannya ya?

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek2 bilang: wah kayak lorenzo lamas, bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek2 bilang: awas!! mandra lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: naluri pembantu emang gitu

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok2 jelek bersedih hati
cewek2 bilang: cengeng amat!! lo cowok bukan sih?

Bedanya Pria dengan Cowok

Tidak semua pria dewasa menjadi 'pria', ada juga yang masih begitu kekanakan setelah umurnya mencapai 40. Tenaaaang, jangan keburu marah dulu dengan kenyataan ini, mungkin memang sebagian orang dilahirkan untuk jadi 'pria',tapi memang ada juga yang cukup menjadi 'cowok' saja.

Sekali lagi,jangan kawatir, terima saja diri Anda sebagai pria (P) atau sebagai cowok (C), toh semua punya nilai lebih dan kurang tersendiri. Dan yang tak kalah penting, percayalah kadang wanita tidak peduli.

P:Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa
C:Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa

P: Jago membuat wanita merasa tenang
C: Jago membuat cewek tertawa

P: Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN
C: Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV

P: Sebelum umur 30 sudah banyak uang
C: Sebelum umur 30 sudah banyak dosa

P: Seimbang antara penghasilan dan pemasukan
C: Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum

P: Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membukakan pintu, membayar bon makan malam dan menyupiri
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita buka pintu sendiri, bayar bon makan malam sekaligus menyupiri

P: Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan
C: Punya salon, kafe dan bengkel langganan

P: Takut menjadi seperti ayah mereka!
C: Takut menjadi seorang pria!

P: Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau Mamanya menelepon
C: Pura-pura Anda tidak bersamanya jika Mamanya menelepon

P: Mulai bisnis pribadi
C: Gonta ganti pekerjaan

P: Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, "Semoga kita tetap bisa bekerja sama dalam menangani proyek ABC."
C: Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang-batang, plus ucapan, "Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!"

P: Punya babies
C: Punya babes

Kalau masih punya perbedaan lainnya, silahkan tambahin sendiri :P

Bedanya Boss Dengan Karyawan

Bila boss tetap pada pendapatnya,
itu berarti beliau konsisten.
Bila staf tetap pada pendapatnya,
itu berarti dia keras kepala !

Bila boss berubah-ubah pendapat,
itu berarti beliau flexible.
Bila staf berubah-ubah pendapat,
itu berarti dia plin-plan !

Bila boss bekerja lambat,
itu berarti beliau teliti.
Bila staf bekerja lambat
itu berarti dia tidak 'perform' !

Bila boss bekerja cepat,
itu berarti beliau 'smart'.
Bila staf bekerja cepat,
itu berarti dia terburu-buru !

Bila boss lambat memutuskan,
itu berarti beliau hati-hati.
Bila staf lambat memutuskan,
itu berarti dia 'telmi' !

Bila boss mengambil keputusan cepat,
itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staf mengambil keputusan cepat,
itu berarti dia gegabah !

Bila boss terlalu berani ambil resiko,
itu berarti beliau risk-taking.
Bila staf terlalu berani ambil resiko,
itu berarti dia sembrono !

Bila boss tidak berani ambil resiko,
itu berarti beliau 'prudent'.
Bila staf tidak berani ambil resiko,
itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !

Bila boss mem-by-pass prosedur,
itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staf mem-by-pass prosedur,
itu berarti dia melanggar aturan !

Bila boss curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti beliau waspada.
Bila staf curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti dia negative thinking !

Bila boss menyatakan : " Sulit "
itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staf menyatakan : " Sulit "
itu berarti dia pesimistik !

Bila boss menyatakan : " Mudah "
itu berarti beliau optimis.
Bila staf menyatakan : " Mudah "
itu berarti dia meremehkan masalah !

Bila boss sering keluar kantor,
itu berarti beliau rajin ke customer
Bila staf sering keluar kantor,
itu berarti dia sering kelayapan !

Bila boss sering entertainment,
itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staf sering entertainment,
itu berarti dia menghamburkan anggaran !

Bila boss tidak pernah entertainment,
itu berarti beliau berhemat.
Bila staf tidak pernah entertainment,
itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !

Bila boss men-service atasan,
itu berarti beliau me-lobby.
Bila staf men-service atasan,
itu berarti dia menjilat !

Bila boss sering tidak masuk,
itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staf sering tidak masuk,
itu berarti dia pemalas !

Bila boss minta fasilitas mewah,
itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staf minta fasilitas standar,
itu berarti dia banyak menuntut !

. . . . . . . . . . . (masih banyak lagi)


Bila boss membuat tulisan seperti ini,
itu berarti beliau humoris.
Bila staf membuat tulisan seperti ini,
itu berarti dia :
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan
- . . . . . . (masih banyak lagi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)